LAN party: NuevoRecord Sueco

La wikipedia define LAN Party como:
"Una LAN party es un evento que reúne a un grupo de personas con sus computadoras para jugar, compartir e intercambiar información, además de poder conocer gente, hacer amigos y aprender de otras personas sobre tecnología."
La verdad, yo solo he estado en estas "reuniones" para jugar medal of honor, age of empires, etc. y si, la neta es divertido estar con varios cuates jugando, diciendo tonteria y media mientras buscamos asesinarnos unos a los otros a balazos!! -al menos en el juego en cuestion-. Bueno, el caso es que tonteando -para variar- en la red, me encontre con el record mundial de LAN party!!!, en pocas palabras, la madre de las LAN parties!!!. Pero vamos a imaginarnos el escenario, una cancha de basket techada, computadoras... y 10638 peludos frente a sus respectivas pc's!!! QUE PEDDDDOOOOO!!!!!!, fue lo que dije al verlo, pero bueno, rompieron el record Guinness anterior que ya es ganancia.

My Life: Cuando Batman me hizo llorar

Hay algunas peliculas que... para que les voy a mentir, me hacen llorar. Hace unas horas me puse a ver la Tv, mas que nada pq mi bebita me comento que habia una pelicula muy buena. Para mi mala suerte ya estaba comenzada y yo odio ver una movie por primera vez cuando ya esta tan adelantada. Le cambie y me encontre con esta pelicula que me gustaria vieran en alguna ocasion. Tenemos actuaciones grandiosas de Michael Keaton (Batman, el primero, el mejor)y Nicole Kidman (Los otros, etc).La permisa es: Eres un hombre exitoso de relaciones publica, casado con una mujer bellizima, ganas 250,000 dolares al año -que para inicios de los 90's era muchisimo dinero-... que mas le podrias pedir a la vida???, pues un buen dia tu esposa te dice que esta embarazada y a los pocos meses descubres que estas muy enfermo de cancer. A ver, que pensarian?, que harian??.
Yo les soy sincero, no tengo la mas minima idea.
Pero aqui vemos la lucha de un hombre por reconciliarse con su pasado al tiempo que va dejando un testimonio en video para su hijo, la clasica idea de trascender a su propia mortalidad para dejar una huella en el hijo que segun los doctores no conoceras.
Neto, tienen que verla... y sino lloran como yo al menos una vez en la pelicula, dejenme decirles que son unos insensibles sin corazon.



Ya para terminar, les dejo una escena que me puede mucho, cuando los padres de Bob viajan para verlo ya en etapa terminal.

Video Gracioso

Aqui les dejo un video que me paso ricky, espero les guste :)

Hechos sobre Chuck Norris

Se que tiene tiempo que puse este post en mi blog anterior, pero lo lei y como hace tiempo, me empece a reir a raudales, asi que sin mas preambulos, aqui se los dejo nuevamente:

• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
• El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Las tortugas ninja estan basadas en un hecho real, una vez Chuck Norris se comio una tortuga y cuando la caga, media 2 metros y habia aprendido karate
  

Si quieren leer el articulo completo este es el link:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

Periodismo: De la mano de la Politica

Es obvio que el periodismo desde su invencion ha ido de la mano de la politica, siendo su origen de la mano de un gobernante.

Ahora bien, se supone que el periodismo es mantener informada a la gente, incluso es el sueño de cualquier periodista destapar un secreto como fue con watergate.

Para quien no lo sepa, Watergate fue un escandalo en el pais del norte pues destapo el hecho que su presidente -Richard Nixon- grababa las conversaciones que se llevaban a cabo en la casa blanca.

Menudo relajo que termino en la renuncia de Nixon.

Pero no nos vayamos tan lejos, aquí en casa tenemos casos como este todo el tiempo.

Les suena el gober-precioso???, los escandalos de pemexgate y un sin numero de escandalos que los periodistas dan a conocer todos los dias. Pero no siempre fue asi.

Para los que son mas jovenes que yo -eso me hizo sentir viejo XD- tal vez no recuerden la epoca de Jacobo Zabludovsky, se dice -de hecho se jura y perjura- que el tapaba y destapaba escandalos a conveniencia. Por no decir la represion que se daba en los medios de comunicación -recuerdan que al loco valdez lo sacaron del aire por hacer una satira al presidente??- . Eso nos deja una labor periodistica que por muchos años se vio frenada por la politica… mas bien, en un instrumento mas de los politicos que la usaban para callar sus secretos y/o malos manejos.

Hoy en dia las cosas han cambiado -al menos eso parece-, pues ya no existe TANTA represion, hasta un par de satiras hizo Adal Ramones del ex - presidente Fox y Otro rollo sigue al aire :P

Aunque no nos dejemos engañar, los medio siguen usando su poder para crear y derrumbar figuras publicas, asi como tambien desaparecer competidores.

iPhone: Pues no eran rumores

Ya se que estoy escribiendo una serie sobre el periodismo, pero me acabo de enterar de esto y no podia dejar de mencionarlo.
Como muchos saben, en estas fechas se lleva a cabo el MacWorld, convencion donde Mac presenta lo que regira la tendencia en el año. La gran sorpresa -ni tan sorpresa, pq ya nos lo esperabamos- fue la presentacion del iPhone -ya se que no tiene nombre, pero ya es costumbre-. Ahora, sin mas preambulos, se los presento:

Para mas informacion, chequense engadget en español.

Periodismo: Un poco de Historia

Una de las tantas cosas que me llaman la atención es el perodismo. No se a ciencia cierta a que se deba... tal vez a que uno de mis personajes favoritos de los Comics tiene un alter ego Periodista -para el que no halla caido aun, hablo de Superman- y a la vision que las películas gringas nos presentan. Una persona intrépida que esta siempre pensando cual es la verdad detras de los acontecimientos y comunicados oficiales, que se juega el todo con tal de sacar a la luz una historia real.

Que tal si lo vemos asi?, interesante no??. Pero bueno, primero platiquemos un poco de lo que es el Periodismo y su historia.

El primer periódico del que se tiene noticia fue el Acta Diurna que Julio Cesar mandaba colocar en el foro romano en el siglo I A.C.
Fue a finales del siglo XVIII cuando Joseph Pulitzer y William Randolph Hearst se dieron cuenta del gran potencial que tenia como fuente de ingresos -siempre el dinero :P- y dieron al mundo las primeras publicaciones periódicas modernas. Como se deben imaginar, el Periodismo se ha beneficiado por los avances de la ciencia desde siempre. El telégrafo ayudo a la obtención de información de forma rápida y la fotografía ayudo con ese aspecto tan impactante que hacia falta.
Hoy en dia los blogs -como este- son tambien parte de este llamado cuarto poder, pero de eso hablaremos luego.

Bueno, es todo por hoy, mañana seguiremos hablando de este tema que tanto me gusta.

The Godfather: La Historia de los Corleone

"Deja el Revolver, Toma el Cannoli", a mas de uno les debe parecer conocida esta frase. Para el que no, aparte de merecerse una sarta de insultos y patadas -por no decir mentadas de madre y putisas-, le debo decir muy tristemente que se esta perdiendo de una de las joyas del cine mas reconocidas.

Hagamos un poco de memoria, era el año de 1972 cuando llego al cine esta película basada en el libro escrito por Mario Puzo. Cuenta la historia de la familia Corleone, una de las 5 familias mas importantes de Nueva York. El Don, Vito Cornelone es la cabeza de la familia, un hombre bonachón que tiene muchísimo poder... alguien que no necesita exigir nada, pues la sola mencion de "un favor" era mas que suficiente para que cualquiera hiciera lo que el pedía.

También es la historia de su hijo menor: Michael, un héroe de la segunda guerra que juro nunca ser como su padre... pero ya saben que lo que uno planea y lo que en realidad sucede es muy distinto.

Es una gran película que nos muestra como es que uno puede terminar convirtiéndose en lo que mas se odiaba, la caida de un buen hombre.

En serio, tienen que ver esta película, las actuaciones de Marlon Brando, Al Pacino, Robert Duvall y demas -la neta la lista de actores esta tan perra que no la recuerdo completa XD-, una pelicula que retrata tan bien el mundo de la mafia que -cuenta la leyenda- al estrenarse, asistieron muchos de los grandes capos de la epoca y se sorprendieron al ver la fidelidad con que se mostro su mundo.

En fin, un peliculon que no se deben perder.